Estimados,
Quiero compartir con Uds. este material que recibí de Mauricio el Intendente.
Un abrazo.
La Vestimenta
Pies
• Los botines: deben ser de color negro o gris. El rojo, amarillo y violeta está prohibido. El botín blanco es un caso especial, el jugador que utilice calzado blanco y no sea la figura indiscutible de la cancha será sancionado con la no participación en los próximos cinco encuentros, y será puesto inmediatamente en la categoría del Falta Uno.
• Topper de Lona: -ahí sí se permite blancas- es una demostración de coraje. El que juega con las de Lona indefectiblemente es el jugador más talentoso de la cancha, lagunero, gran tirador de caños y absolutamente intrascendente. Lo bancamos!
• Medias de fútbol: no se usan hasta las rodillas, como los jugadores profesionales. Por algo estás jugando al fútbol 5 y no estás en primera: asumilo!
• Canilleras: la gente que las usa para el fútbol 5 debería tener directamente un patrullero que lo esté esperando en la puerta para llevarlo en calidad de demorado.
Torso
• Al igual que para observar un partido de Argentina, usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de los quince años no merece ni discusiones: está mal y debería estar prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre, mínimamente, un Mundial de atraso. Si vas a usar la actual, si sos tan piedra para hacerlo, al menos tene la decencia de que no tenga el nombre de ningún jugador (un señor panzón de 40 años con la remera que dice Messi, de verdad, me deprime la semana).
• El jugador que "tiene el equipo completo" (camiseta, short y medias) de cualquier club, selección o lo que sea, será invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugar los adultos que entendieron que madurar no es joda. Es preferible jugar cuatro contra cuatro, a jugar con un boludo, porque cinco contra cuatro y un boludo, da la falsa idea de igualdad: no hay igualdad porque el boludo tiende a desnivelar...
• La camiseta de Brasil e Inglaterra están prohibidas. Me chupa un huevo qué pariente tuyo viva ahí, ok?
Cabeza
• Del cuello para arriba, no hay nada permitido. Lo bueno es que el FAV (Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar todos los cruces, justamente, a la vincha. Al tercer codazo en la sien no la usa más.
Acompañantes
El/la que crea que esto que voy a decir es machismo no entendió nada: el que lleva una novia/mujer/amante/lo que sea a un partido de fútbol 5 con sus amigos se le deberían suspender las garantías constitucionales básicas.
Debería declarárselo directamente ciudadano de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería, ahí, en la canchita.. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa re interesante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer se aburre porque los partidos entre los pibes son malísimos para toda la Humanidad, excepto para esos 10 que están ahí. El Que Lleva a la Novia, además, generalmente es:
a) infiel y/o cornudo
b) si es jefe, maltrata a sus empleados
c) juega siempre adelante, baja hasta mitad de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros
d) si vino en auto no te lleva a tu casa.
Festejo de Goles
De los que hacen goles en una canchita de fútbol 5 y se los dedican a las novias que llevaron a verlo, prefiero no hablar porque no quiero promover el gatillo fácil.
Vale aclarar que los goles, salvo el último si es "golgana", en fútbol 5 no se festejan!
Infracciones -
En el fútbol 5 no existe el foul. Qué raro, pensarán ustedes, ¿entonces vale provocar fracturas expuestas en cada cruce? No, tranqui. Al no existir autoridad superior, el foul se cobra por consenso o confesión del autor (o de cualquiera de sus compañeros).
• Cuando alguien para el partido al grito de "me pegaste, me pegaste" o "mano, mano, mano", se le entrega el balón en mano, se le vocifera un "puto" y se le advierte que el próximo foul que cobre tendrá verdaderas razones materiales (se dice así: "ahora vas a ver lo que es foul de verdad"). Luego de esa frase, el partido se pone áspero y se transforma en más espantoso para quien lo ve de afuera.
Asistencia al partido
Hay sólo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido de fútbol 5.
• La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre).
• La enfermedad (semi-terminal) propia.
Todas las demás excusas merecen el repudio popular. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un amigo.
Finalización del partido
Si terminas un partido antes de que te vengan a sacar, hay dos opciones:
• Ninguno aguanta más, están a punto de escupir los pulmones y uno ya prendió un pucho (con lo cual se resuelve automáticamente comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa parafernalia de "hacer deporte")
• Los muchachos que están por entrar a la cancha tienen salidas transitorias desde la Cárcel de Coronda, y sos un cagón.
El partido se termina cuando viene el encargado de la cancha (que siempre
es gordo, de remera negra y con mala onda) y te saca
Demás asepsias
• "Puto", en fútbol 5, no implica una postura contra el matrimonio entre personas del mismo sexo, no es discriminación, ni hace referencia al gusto sexual de nosotros
• Bañarse después de los partidos... ¿qué onda?, ¿la gente va a jugar al fútbol y de ahí entra a laburar en la Cámara de Diputados? Muchachos, ¿vinieron desde Tokio a jugar al fútbol? No, fenómeno, tenés media, una hora como máximo a tu casa, ¿nunca pasaste tanto tiempo sin bañarte?
Al parecer un par de corresponsales del blog que estuvo participando del torneo Nacional de Abogados en la ciudad de Santiago del Estero participó de la inauguración del primer sex shop del Fabi Balbi, quienes obviamente lo hicieron en representación del grupo Cadaquino.
